Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит: -"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: - "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."
Cтуденческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась...
Студент Финансовой Акедемии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-студент - пяным голосом отвечает парень.. - Какой курс?!
- EUR ЦБ РФ 34 рубля 48 копеек на сегодня.. Ык Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!
Инструкция биологам по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь: - Кто там? - Милиция! - А мы не вызывали! - Соседи вызывали! - Вот к соседям и идите!
Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. Студентка: - Так будьте настоящим мужчиной. Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
На семинаре. Препод: - вы не готовы к занятию. Я ставлю вам неуд! И вашему соседу тоже - неуд!
Сосед неподготовленного студента: - а мне-то за что??? - А чтоб после пары не говорил:"вот если б он мне неуд поставил, я б его на х@йпослаааал..."
Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу, тогда извините.
Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: - За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? - Где-то за два года. Тот же вопрос англчанину: - Где-то за год. Спросили у нашего студента. Отвечает: - Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний дурак мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено глядя перед собой: - Ё# вашу мать! Ну ни х%я себе!..
Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.
Комната в студенчиском общежитие. Забегает девушка и кричит: -Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!! - профессор, а у меня будет автомат? - да, и кирзовые сапоги
Колледж програмистов. Преподаватель студентам: -...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ???????????? - ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!
Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".
Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! -Потом, обращаясь к одному из ассистентов. - Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее... - Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе? - Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
Миллиционер останавливает студента, просит предьявить документы - студент предьявляет студенческий билет. -Ага, значит мы не работаем, да? -Да... -Значит денежки государственные мы просто так проедаем, да? -Да... -Студенты мы, значит? -Нет, студент только я....
Пролетает станция Альфа над территорией России. Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец. - Нет, это студенты из горла пьют.
Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".
Вступительные екзамены в ВУЗе,толкучка,хаос,слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит: -Ну разказывайте товарищ абитуриент,почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет . на даную специальность? -???Пап. не гони.......
Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его: - Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила? Тот, не открывая глаз: - Божественная масса на Божественное ускорение...
Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает: -Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор. Студент: -Какой? Апостол: -Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай! Студент: -Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела) Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит: -Ну что студент СЕССИЯ!!!!!
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, не задавай глупых вопросов...
Пьют 2студента: -давай чтоб Лёха на 5 здал. Приходит Лёха. -на сколько cдал, на 5? -нет на 4.80 , одной бутылки не хватило.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой! - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки... - Тебе зачёт по начерталке поставили. - Нет, этот муд%к ещё не поставил. Из соседней кабинки: - И не поставлю.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предожений. Преподаватель: -А где ваш ответ? -В голове. -А это что? - кивает на бумажку. -А это не вместилось.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Прочитав "Кодекс чести таможенника" выпускник таможенной академии понял, что исполнять 10 заповедей намного проще и ушел учиться в семинарию.
Поступил чукча в институт, его поселили в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча батарею пилит. -Ты что делаешь? -Однако, радиатора отключаю, жарко. Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp? - Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку...
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством: - А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг! С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина. Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит: - Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды! В ответ - чрезвычайно довольный голос: - А мы преподаватели!
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. Без слов
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьётся и трахали, всё что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот заходил в гости. И вот как-то поздно вечером после очередного загула не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Девушка же, видя состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остаётся ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более чем стремительно. Диму будит шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает до окна довольно быстро открывает его и вваливается во внутрь той самой комнаты где уже притаился наш пьяный друг. Судя по чётким движениям незнакомца, дорожка в покои Диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охреневает, "пришелец" не говоря ни слова, быстро раздевается и прыгает в тёплую постель. Стоит учесть что к этому времени стало уже окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате с непривычки было просто невозможно . Следующая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежащего на спине Димы и кладёт себе на ЧЛЕН. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берёт руку лежащего на спине незнакомца и кладёт её… на СВОЙ ЧЛЕН. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз. Киоскер (студенту колледжа): — Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: — Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось? - Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали-то? - Да так... попсу всякую.
"Товарищи студенты! Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!" Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения. Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии поваром был. Два года мясорубку крутил.
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: -Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...
Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил!
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой: - А куда денешься, если по два племянника на место?
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю... - Кто такой Ленин? - Не знаю... - Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на ..., и в Урупинск...
Вбегет девченка в комнату в общаге и орет : "девки снимайте трусы к нам щас пацаны прийдут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!"
Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха: - Почему невеста не пьет? - А она же не скидывалась.
Идет экзамен по анатомии. Пpофессоp спpашивает стyденткy: - Скажите пожалyйста, что такое мyжской половой член? Стyдентка сделала yмный вид и говоpит неyвеpенно: - Hy... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметpов... Пpофессоp: - Hy то, что это кость - вам показалось... Hy а в остальном... вам пpосто повезло.
Собрались вместе три студента первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят у кого сложнее вопросы на экзаменах. Технарь говорит: -У нас берешь билет, а там вопрос "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: "в вольтах; в омах; в амперах". И вот, сиди, думай, какой правильный. Гуманитарий говорит: -Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос "А не в амперах-ли измеряется сила тока?" и варианты ответов: "да; нет; вполне возможно".
Курсант: -А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано "СИЛА ТОКА ИЗМЕРЯЕТСЯ В АМПЕРАХ!" и три варианта ответа "Да!; Есть!; Так-точно!".Вот и сиди, мучайся, какой выбрать. Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов. -Петров, Вы опять опоздали на лекцию! -Простите профессор! Я проспал! -Вы что, еще и дома спите?
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...
Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории: - Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов? Студенты: - Добиться максимального срока хранения. - Обеспечить высокие вкусовые качества. - Максимально сохранить витамины и полезные вещества. Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально. - Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@имне мозги, нажрался - так спи спокойно" Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это ещё не взятка, это практическое занятие...
два студента 1й-ну как подготовка к экзаменам? 2Й-я тут с деканом за руку поздоровался 1й-ну теперь ты экзамены точно сдаш? 2й-да вот не знаю,захожу я в туалет -дёргаю двери кабинки и тут Он,позе орла -так руку мне и протягивает -вот я и поздаровался! 1й-Дурак,это он кабинку закрыть хотел.
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров. Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Профессор: - Как называется хранилище для воды? Студент: - Презервуар? Профессор: - Правильно, только без "п". Студент: - Резерватив?.. .
Идет лекция по математике, в аудитории сидят 3 чела и лектор. Вдруг встают 5 человек и уходят. Лектор думает: вот придут еще 2 человека и вообще никого не останется!
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
|